Гениальная реклама за 3 копейки Почему уверения в духе «без нормального бюджета ничего нельзя прорекламировать» — это просто отговорка несостоятельных рекламистов. Понятно, что глобальным брендам или просто крупным рекламодателям «копеечные» решения чаще всего не подходят — не тот масштаб, да и проблем с бюджетом на рекламу не бывает. Но если вы или ваш клиент — это скромный местный бизнес (бар, магазин запчастей, поставка стройматериалов, что угодно), то каждый рубль на счету и очень хочется успеха и процветания. Именно в этом случае и пригодятся чувство юмора, смекалка и понимание того, как использовать свои скромные возможности на все сто процентов. AdMe.ru собрал в этом материале 15 российских и зарубежных примеров недорогих рекламных решений, которые невозможно забыть.
22-летний британский регбист Ману Туилаги никак не может оставить детские шутки. Во время фотосессии сборной с премьер-министром на Даунинг-стрит спортсмен не удержался и поставил Кэмерону рожки. Потом, правда, стал извиняться, но премьер оказался не в обиде.
Отправлено: 05.05.14 00:46. Заголовок: ЛЮДИ!!!!! ЭТО ЭПИК Ф..
ЛЮДИ!!!!! ЭТО ЭПИК ФЕЙЛ!!!! ЭТО ЭПИК ФЕЙСПАЛМ!!! ЭТО ЭПИК ПОКЕР ФЕЙС!!!!
Вот маразм подкрался незаметно!!!! Здравствуй, дедушка Альцгеймер, борода из ваты! Это я, девушка Лена, голова из пропилена! Я упала с мотоцикла, тормозила, чем привыкла!
А теперь читать внимательно!!!!!!
Сижу на досуге в Фейсбуке сырой, клюёт меня в попу орёл молодой . И пишет мне Мишутка: Ксю, я была там!!! Я Дэвида видела!!!
Я: Дэвид - понятие растяжимое! Бэкема, что ли?
Мишутка: Ну, в Хайгейте всё больше Остин бегает, а не Бэкем
Я(продолжающая пребывать в ПОЛНЕЙШЕМ недоумении, что известный британский селекционер роз и биолог, писатель и кавалер Ордена Британской Империи Дэвид Остин забыл на старости лет в Хайгейте, если он живёт в другом графстве): Я не знаю других Дэвидов Остинов!
Вы уже лежите пацталом, да?
Когнитивный, мазер его факер, диссонанс, итить!!!!!
Вот ни разу же не всплыл тот самый Дэвид, который из наших!!!!!!!!
Хотя на фига нам Дэвид, когда у нас его друг есть!
Отправлено: 06.06.14 17:40. Заголовок: Ксюшка пишет: И пиш..
Ксюшка пишет:
цитата:
И пишет мне Мишутка
А сколько было эмоций по ту сторону "провода" пока смс писалОся! И вдруг спокойный вразумительный ответ Ксю, мол, других не знаю и знать не хочу.
Для благодарности не нужно спешл моментсов ждать, поэтому скажу. Ксюша, Лена, Илона, родные мои, вы скрасили мое путешествие и пребывание там. Спасибо! Я вас люблю!
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
читать дальше- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Пост N: 4457
Зарегистрирован: 28.11.08
Откуда: Россия, Волгоград
Отправлено: 02.04.16 00:40. Заголовок: Ну я это кино можно ..
Ну я это кино можно сказать не смотрела. Знать - знала ,но что -то не смотрела , вернее видела какие -то отрывки , а "от и до " нет. Ну хоть не я одна такая дремучая ,Ксю вот тоже впервОй прочла повесть . Короче у вас теперь тут две Агафьи Лыковы (по некоторым моментам) .
Пост N: 5236
Зарегистрирован: 29.08.07
Откуда: Зеленоград
Отправлено: 28.09.18 23:47. Заголовок: Ввиду откупоренных з..
Ввиду откупоренных загашников всяких меркантильных (шутю) фотографов посмешу. Сначала не собиралась нести сюда, чтобы кого-нибудь ненароком не оскорбить. Мы вчерась с Птицом покапали тихонечко ядиком, а сегодня ветер поменялся после прочитанных новостей и невиданных фоток. Вчера было "Насмешил такой-сякой", сегодня уже просто "насмешил". Подъезжая в экспрессе к метро, дремала на полтора глаза, и чуть, в окно не вылетела. Дай, думаю, покажу сопалатникам, может, скажут, что пора выписывать, косишь, старуха, на оба глаза. И пошла свериться с Гуглом. А там, оказывается... этого добра не один экземпляр. Вопрос к менеджменту был тот же: что это?? Жадность или тупость? Или не к менеджменту.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
прикинь, ночью руку под голову положил - просыпаешься, а он тебе прямо в глаз так смотрит... пристально 
про собачку - смешно 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума