Старая добрая классика (ну, кое-что из новенького тоже есть)
:
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
Эрмитажа!
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования!!!
В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов. Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала
.
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
Реальный диалог с форума (нам, меломанам, особенно близко
)
anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marylin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Отойди, мне за тобой остальных не видно!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А на фиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
- Что проще: родиться негром или "голубым"?
- Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать
Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
: 
) 
не поняла!(может у мусульман в период поста,когда есть можно только ночью) 
Вам этот билетик на метро НА КОЙ ФИХ сдался-то????? 
ВСЕМ ПРИВЕТ! 
тока ей некогда 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума