Дык!
Теперь же
британцы как они есть: Идет по Лондону человек с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Почему вы идёте с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда ли, что вы окончили Оксфорд с ней вместе?
- Врёт она все. Я ничего не заканчивал!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького
Роберта. Никто, разумеется, не начинает есть, все возмущённо переглядываются.
Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет Вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- Благодарю, я Вас понял. Значит, я не имею права назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей!
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но п очему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Лондон и идёт в ресторан. Подзывает официанта и говорит (на английском, ученном в советской школе), предвкушая бифштекс с кровью:
- I would like a big piece of bloodу meat, рlease!
Радостный официант весело подмигивает и отвечает:
- Ok, sir! And with fucking рotatoes!
Англия. Лондон. Раннее утро. Паб. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашенно смотрит на него. Лорд, смущённо:
- Да вот, решил немного размяться....
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Два англичанина стоят перед окном. За окном - ливень. Один обращается к другому:
- Сэр, мне кажется, на улице идет дождь...
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Как!!! Но он же католик!
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичан говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентльмен?
- А теперь, сэр, убегайте!!!
Загадка:
- Что такое зелёное и больше горошины?
- Футбольное поле.
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:
"В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!!!"
Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего камина, потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая леди.
- Сэр, я ужасно замёрзла. Не разрешите ли Вы мне войти?
- Пожалуйста, входите, садитесь к огню, - джентльмен провёл леди в гостиную и усадил в кресло у камина.
- Сэр, я никак не могу согреться, - пожаловалась леди спустя десять минут. Хозяин укрыл её пледом и подал чашку горячего чая.
- Но, сэр! – робко возразила леди. - Мой покойный муж всегда согревал меня своим телом…
- Но, мэм, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
В Темзе столкнулись два плoвца.
- Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в чёрном пальто и шляпе?
- Видите ли, сэр, все остальные купаются, а я тону...
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и махать кулаками!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
- Алло, Джордж? Прошу прощения за беспокойство. Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Нет, Джордж, это не 51-й американский штат. Неважно, я звоню кое о чём тебя предупредить. Владимир Путин после этого шпионского скандала звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас учит английский язык, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today? Так вот, Джордж, когда он позвонит тебе, не дай ему себя запутать, ты же знаешь этих русских! На здоровье! Спокойной ночи, Джордж!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума