Отправлено: 19.04.13 21:15. Заголовок: Мои абитуриенты и я ..
Мои абитуриенты и я обнаружили на просторах инета, может быть, и боян, но мы впервые видим ))) Посему спешу поделиться найденным сокровищем – это список, опубликованный каким-то американским журналом для родителей. И в сием списке аж целых 36 причин, по которым родители могут определить, что их ребёнок – гот.
Читаем и судорожно ищем признаки ))) Но не готичности у ребёнка, а шизы у авторов списка )))
Итак, Ваш ребёнок – ГОТ, если он:
1) Носит черную одежду (Девки, встречайтесь с готами – по ходу, они только и женятся на вас, ибо на свадьбе женихи в чёрном!) 2) Делает пирсинг или татуировки (Эминем – гот!) 3) Носит пентаграмму или анкх – символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (Неизвестные страницы древней истории – древние египтяне были сатанистами!!! ) 11) Смотрит кабельное телевидение (Дискавери и Никлодеон – готические телеканалы ). 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Это, по ходу, признаки опухоли мозга, а не готики ) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве (Так у него же вроде бы много новых подозрительных друзей?). 15) Плохо ведет себя в школе. (Сообразно этой логике, больше всего готов в начальной школе). 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или лени, ну, в крайнем случае, пофигизма). 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Врубил на полную мощность Кайли – гот!!!) 18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Пипец, ребя – мы все готы! Медведев гот, он в Твиттере сидит!!!!! ) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Жюль Верн, Марк Твен, Айзек Азимов, Рэй Брэдбери – это всё готическая литература! В АД!!! ) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (Какого хрена родители лезут в личный дневник ребёнка?). 21) У него появляются параноидальные фантазии - многие готы обвиняют своих родителей в шпионаже (Дак ещё бы, по дневникам лазят!) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, сатанизма, индуизма и буддизма (!!!!!!!!!!!!!!!!! О май факинг гад! ) 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А вот тут родителям волноваться не надо – их ребёнок не гот, а просто маньяк). 24) Спит слишком много или слишком мало. (Все студенты - готы). 25) Ест слишком много или слишком мало. (Больные булимией и анорексией тоже все готы). 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.(То есть, если ребёнок спросил, откуда он взялся, он гот. И кстати, хвататься за голову нормальным родителям надо как раз тогда, когда их дитё-подросток не проявляет никаого интереса к сексу – это признак серьёзных психических отклонений). 27) Является гомосексуалистом или бисексуалом (Хоспати, Элтон Джон-то гот! То-то он всегда в нарядах таких готишных ходит! Очки особенно готичны у него! ) 28) Курит (половина населения планеты – готы). 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (Это какие? Обескровленные трупы христианских младенцев? Или футболки с надписью «Бон Джови»?) 30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев (ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Извините, остроумный коммент не родился Дааааааааа, на пачке с Несквиком такой готичный кролЕГ ) 31) Говорит: "Я - гот". 32) Носит значок с надписью "Я - гот" (Из всего списка можно было оставить этот и предыдущий варианты.) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам (Так, если родители считают этот клуб подозрительным, значит, там сами были! Правильно – ребёнок-гот может быть только у родителей-готов!!! ) 34) Собирает чугунные котлы. ( И как такая филателия называется?) 35) Танцует под музыку. (Я как раз такой танцую готичный беллиданс! Стойте, так ведь Майя Плисецкая и Рудольф Нуреев тоже готы!!!) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (Например, составляет идиотские списки и ещё публикует в журналах ).
После таких проявлений загадочной американской души как-то легко веришь Михал Николаичу Задорнову
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
Урок, 6 класс: - Быков, а ну живо повернулся ко мне лицом, а то я уже 15 минут только твой затылок наблюдаю! И ноги из прохода убери, а то на пол посажу! Быков, поворачиваясь, с ужасом: - На кол?!
LGeo: как думаешь, насекомое, всосанное в легкие, считается съеденным? Dizz: насекомое, всосанное в легкие, считается скуренным LGeo: зачет
Политика - очень грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
- Ты оказался вовсе не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
Пятилетняя дочка моей подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?" с гордостью ответила: НАРЕВЕЛА!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может, руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт - и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен: фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз: В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха. Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника: - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
Ага, насчет последнего, мне тоже три дня назад, пришлось объясняться с дочей)) насчет "солдатиков" насекомых канэш..) Пришлось сказать, что они обнимаются.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
))) Посему спешу поделиться найденным сокровищем – это список, опубликованный каким-то американским журналом для родителей. И в сием списке аж целых 36 причин, по которым родители могут определить, что их ребёнок – гот. 
) 
) 
) 
И как такая филателия называется?) 
Поддерживаю дитё 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума